Одевал вчера в садике ребенка. И он при воспитательнице и других родителях спросил провокационно: "Папуля, пивка?"
*** Как то давно, сидим в машине - играет песня - что то там "я сломала трубку, я забыла номер..." Ребенок слушал-слушал - "Ну что за не аккуратная женщина?! Трубку - разбила, номер-забыла, любовь - убила. Как так можно?!"
Заведующяя на собрании в нашем садике: - Родители! Имейте совесть. Дети каждый понедельник играют в игру "А пойдемте - выпьем пива!"
Я стоял на обочине, около своей машины, подезжал друг, в машине у него сидели жена и дочка 2,5 лет, подъезжая ко мне поближе, дочка закричала:" Дави его, дави!"
Молодая семья отправилась в парк кататься на лодке. Заплыли на середину озерца, муж на вёслах, мама с дочкой сидят сок пьют. Муж грести перестал, сидит отдыхает и говорит: "Хорошо то кааак!!! Сидим, отдыхаем, балдеееееммм!!!!" Дочь: "Хватит балдеть! ГРЕБИ ДАВАЙ!"
Отец заканчивает ругать своего сына которому четыре годика, и в заключительном порыве восклицает: - За что мне такое наказание?! На что дитя ответствует: - Ты сам себя наказал.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых. 2 - Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд. 3 - Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее. 4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6 - Зонтик никогда не может заменить парашют. 7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа. 9 - Суперклей клеит действительно все. 10 - Пожарная приезжает за 10 минут"
Во время купания сын (4 года) спрашивает: - Мама, ты каким шампунем мне голову моешь, яблочным? - Да. - Ура!!! Мама, ты - хорошая женщина!"
Братик и сестрёнка постоянно дерутся. И никто не хочет уступать. И вот сестрёнка не выдерживает и начинает возмущаться поведением брата: "Мама! Объясни мне! Кто его так воспитал? Он же не из нашей семьи!!! Наши так себя не ведут!"
Когда моему младшенькому было 2 года, мы с ним ехали в машине по делам. Он, естественно, сзади, я - за рулем. Едем мимо стройки, он мне с заднего сидения говорит: "Ой, мама, смотри, какой кран" Я: "Вижу, вижу, сынок". Он (суперсерьезно и строго): "На дорогу смотри".
